Viccek

-Mit mond Kőműves Kelemen a fiának, miközben sietnek a fiú anyjához?
-???
-Gyere fiam, mert anyád már vár!

Kezdő ejtőernyős az oktatótól megkapja az instrukciókat:
– Annyit kell csak tennie, hogy szép lassan elszámol tízig, és meghúzza a kioldót.
– Mmme-mmedd-ddiiiiig kkkk-kell sssz-zzámmm-mohlnnn-nom? – dadogja az újonc.
– Kettõig. Gyorsan.

Egy matektanár megy az úton. Megtámadja egy bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpenyes, maszkos ember egy fekete lóval és megmenti.
Ekkor a tanár megszólal:
– Ki vagy te?
A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z betűt vés a falba a kardjával.
– ÁÁÁ! Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!

A férj hazaér, beront a hálószobába, és rákiált a meztelen feleségére:
– Húzz valamit gyorsan magadra, mert ég a ház!
Egy vékony hang a szekrénybõl:
– Elõször a bútorokat mentsétek!!!

Megy a nyuszika az erdőben szomorúan, mert nincs pénze.
Arra jár Lomb és ad neki.
Nyuszika nagy boldogan tovább megy, amikor a róka megállítja:
– Minek örülsz, nyuszika?
– Lomb adott pénzt.
– Mennyi?
– Nem tudom, nem számoltam, de biztos száz, ha Lomb adta..

Két informatikus beszélget:
– Neked milyen volt az eddigi leghosszabb és legjobb kapcsolatod?
-120megás FiberPower 1.5 éves hűségnyilatkozattal…

– Mi a különbség a hidra, a vidra és a kobra között?

– A vidra meg a kobra felmehet a hidra, de a hid nem mehet fel a kobra meg a vidra.

Két régi barát beszélget:
– Mondd, Pista, és maradt még valami a feleséged hozományából?
– Hogyne, az anyósom!

Egy ember mérgelődik, mert nem tud felszállni a buszra. Így szól:
– Menjenek már beljebb, mert nem férek fel. Hátul meg annyi a hely, hogy sakkozni lehetne.
A busz hátuljában megszólal egy utas:
– Jöjjön, uram, még egy sötét paraszt hiányzik!

Öreg néni kimegy a piacra hogy almát vegyen. lát is az egyik zöldségesnél szépet, mondja neki:
-1 almát kérek
-2 lett, maradhat?

Reklámok

Ha melletted ül a láma a suliban,

… akkor ő a párosujjú padtárs.

Riporter megkérdezett egy párosujjú patást hogy halad az új lemezével:
– Vannak új dalai, láma?

– Apu, régen miért ünnepelték Május elsejét?
– Az a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt, kisfiam.
– Hogy-hogy?
– Mert mindenkinek “kikelet” vonulni, pedig “hazaszeretet” volna menni.

– Mit eszik reggelire a jósnő?
– Babonapelyhet.

– Hogy hívják azt a hajmosószert, ami kéretlenül érkezett?
– Spampon.

Athens Airport Arrivals: a customs official and a passenger:
– Nationality?
– German.
– Occupation?
– No, just a vacation.

Három szerelő és a főnökük egy szobában vannak. Hirtelen megfordul az első szerelő. Kisvártatva a másik is megfordul. A főnök ekkor idegesen felkiált:
– Nehogy még egy szerelő forduljon! Bővebben…

Viccek

A székely fia ebédnél: – Idesanyám, nem elég savanyú a káposzta. – Fiam, hát ez mákostészta. – Annak elég savanyú.

A kis Beethoven ül a zongoráján, és cigizik. Bejön az édesanyja: – De Ludwig, kisfiam, ez ma már a kilencedik Symphoniád!

– Doktor úr, segítsen rajtam! Nem tudok aludni, mert mindíg horkolok.
– Horkol? Attól még lehet aludni.
– Dehogy lehet! Amikor horkolni kezdek, a feleségem azonnal felébreszt!

Bővebben…

Viccek

A szovjetek űrhajós inváziót zúdítottak a Holdra, mindegyik vitt magával egy nagy adag vörös festéket. Teliholdkor hívják az amerikai elnököt. Elnök úr, nézzen ki az ablakon, mit műveltek az oroszok a Holddal! Kinéz az elnök, látja a nagy vörös korongot az égen.
– Nyugi, fiúk. Küldjünk fel mi is űrhajós flottát, vigyenek magukkal fehér festéket, és írják rá, hogy Coca-Cola.

Mi a különbség az autó és a tű között?
Az autó azt mondja, tű-tű, de a tű nem mondja, autó-autó.

– Mi fut át a sportkocsis fickó agyán, mikor 170-el fának hajt?
– A műszerfal…

Idős asszony repülőn utazik. Mielőtt felszállna a gép odamegy remegve a pilótához:
– Kérem, legyen nagyon óvatos! Most utazom repülővel életemben először!
– Nyugodjon meg asszonyom, én is most vezetek repülőgépet életemben először. Majd együtt izgulunk.

Egy kémikus, egy fizikus és egy matematikus utazik autóval Svájcban. Látnak a legelőn egy fekete tehenet.
– Jé, ebben az országban feketék a tehenek! – kiált fel a kémikus.
– Bocsáss meg pajtás, de csak annyit mondhatunk, hogy ebben az országban van legalább egy fekete tehén. – felel rá a fizikus.
Mire a matematikus:
– Csak annyi a biztos, hogy ebben az országban van legalább egy tehén, amelyiknek legalább az egyik oldala fekete.

Bővebben…

Viccek

– Hogy hívják a japán tévéműsorban használt fegyvert?
– Show gun.

Adnak egy-egy piros gumilabdát egy matematikusnak, egy fizikusnak és egy mérnöknek. Megkérik őket, hogy adják meg a labda térfogatát.
A matematikus gondosan megméri a labda átmérőjét és ebből kiszámolja a térfogatot.
A fizikus megtölt vízzel egy mérőedényt, ebbe rakja bele a labdát és a kiszorított víz mennyiségéből megkapja a térfogatot.
A mérnök megnézi a labda sorozatszámát és a kis-piros-gumilabda-katalógusból kikeresi a térfogatát.

Diszkóban a lány teszteli a srácot:
-Van autód?
-Van.
-Milyen színű?
-Kék.
-Hű, az biztos szép! Hány személyes?
-Kettő.
-Hány köbcentis?
-6000
-Húúúúú! Milyen márkájú?
-IFA.

Bővebben…

Viccek

Mégis milyen más bejegyzést írhatnék április elsején? Egy kiadós trollkodást, de ahhoz most nincs se ötletem, se kedvem.

– Mi rosszabb a sörhasnál?
– ???
– A pizzahát!

Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:
– Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
– Miért kérdi? – szólal meg az egyik férfi.
– Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:
– Méghogy egy pincsi megölte?
– Igen, a torkán akadt.

– Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?
– A pohár 220, a korsó 330.
– Aha, értem. És a sör?

Felirat egy kocsmában:
“Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!”

Bővebben…